Tudo o que deve questionar antes de casar

Quando um pedido de casamento se torna iminente, as conversas sobre a cerimónia podem rapidamente passar a ocupar o lugar das questões sobre o casamento propriamente dito. Amar alguém pode explicar a razão pela qual está a pensar em casar, mas isso não lhe diz automaticamente o que a vida de casado irá exigir.

As conversas pré-matrimoniais ficam muitas vezes limitadas a um acordo geral. Pode ser que queira ter filhos algum dia ou que se descreva como bom a gerir as finanças, sem questionar o que cada uma dessas afirmações significa na prática. A ambiguidade parece inofensiva até que nos deparamos com uma decisão e descobrimos que a nossa cara metade interpreta o acordo de forma diferente.

“A maioria dos casais passa anos a conhecer as preferências um do outro, mas isso é diferente de compreender as expectativas que associam ao casamento”, afirma Priyanka Ahluwalia, terapeuta sexual e conselheira de relações em Nova Deli. “Pode saber o pedido habitual do seu parceiro e, mesmo assim, não fazer ideia se ele espera que os pais sejam consultados antes de comprar uma casa”.

A Dra. Nayana Bedi, psicóloga e investigadora, acredita que estas conversas também podem revelar o grau de segurança que cada pessoa sente no seio da relação. “Acredito que a resposta é tão importante quanto a reação ao ser questionado”, afirma. “O seu parceiro consegue manter-se curioso e aberto quando a pergunta o deixa desconfortável, ou encara-a como uma acusação?”

Antes de ficarem noivos, estas perguntas podem ajudar a refletir sobre o casamento que permanecerá depois de terminadas as festividades das cerimónias.

Estou a escolher esta relação ou a reagir a um prazo?

Uma relação pode chegar a uma fase em que o noivado começa a parecer atrasado. Os amigos podem estar a casar-se, enquanto as perguntas da família aumentam a sensação de urgência. Um dos parceiros também pode recear que passar mais tempo juntos sem um pedido de casamento seja sinal de falta de compromisso.

“Pergunte-se se gostaria de casar agora, se ninguém soubesse a sua idade ou há quanto tempo namora”, sugere Anand. A pergunta permite distinguir a confiança na relação da ansiedade por estar a ficar para trás.

O que acho que vai mudar quando estivermos casados?

Por vezes, espera-se que o casamento resolva preocupações que já existiam durante o namoro. Uma das pessoas parte do princípio de que o seu parceiro se tornará mais responsável com o dinheiro ou passará menos tempo no trabalho assim que a relação se tornar oficial.

Anote o que espera que mude após o casamento e pergunte se o seu parceiro concorda com alguma dessas mudanças. “Um noivado confirma a intenção de casar com a pessoa que conhece agora. Não pode garantir que essa pessoa se tornará aquela que espera que o casamento venha a criar”, afirma Bedi.

O que significa o compromisso para cada um?

Os casais podem usar a mesma palavra, mas imaginar responsabilidades diferentes. Para uma pessoa, o compromisso pode significar consultar o outro antes de aceitar um emprego. O seu parceiro pode interpretá-lo como permanecer fiel durante um período difícil.

É essencial discutir quais as responsabilidades que o casamento implicaria para cada um em relação ao outro. A conversa pode revelar expectativas que, anteriormente, pareciam demasiado óbvias para serem expressas.

Podemos falar de dinheiro em valores concretos?

Saber que o seu parceiro é mãos-largas ou cuidadoso com o dinheiro dá pouca informação sobre como gerir uma casa em conjunto. Ambos os parceiros devem compreender os rendimentos e as dívidas um do outro antes de ficarem noivos.

As responsabilidades financeiras para com os pais exigem uma conversa à parte. “A compatibilidade financeira não significa ganhar montantes semelhantes”, afirma Anand. “Nenhuma das pessoas pode nem deve tomar uma decisão importante como o casamento com informação incompleta”.

Como será a questão da independência financeira?

Um casal pode estar de acordo quanto à honestidade financeira e, mesmo assim, discordar sobre a forma como o dinheiro deve ser gerido. Uma das pessoas pode esperar que todos os rendimentos sejam depositados numa conta conjunta, enquanto a outra prefere manter o controlo sobre parte do que ganha.

É importante decidir como serão geridas as despesas pessoais e como se decide sobre uma compra de valor elevado. Também vale a pena considerar o que aconteceria se um dos dois deixasse de auferir rendimentos, seja temporária ou permanentemente.

Que papel terão as famílias no casamento?

Dar-se bem com a família do parceiro não determina quanta influência esta terá após o casamento. Podem discordar quanto à frequência das visitas à família ou se os pais devem ser consultados antes de uma decisão importante.

Que informações permanecerão privadas no seio do casamento? “A ajuda financeira de qualquer uma das famílias poderá exigir outra discussão, caso os familiares esperem que esse apoio lhes confira maior autoridade”, acrescenta Ahluwalia.

O parceiro defenderá um limite quando a família dele o ultrapassar?

É fácil concordar que os limites são importantes quando ninguém os está a pôr à prova. A questão mais importante é o que o seu parceiro faz quando um dos pais espera um contacto que lhe deixa desconfortável.

“Um limite torna-se muito mais difícil de manter quando o seu parceiro concorda consigo em privado, mas abandona essa decisão perante a família”, acrescenta Ahluwalia. É crucial pensar se o nosso parceiro é capaz de discordar dos familiares sem o tornar o único responsável pelo conflito.

Compreendemos como será repartido o trabalho doméstico?

Mesmo os parceiros que acreditam na igualdade podem reproduzir os padrões domésticos que testemunharam enquanto cresciam. Discutir como será repartido o trabalho doméstico de rotina durante uma semana normal é essencial. “Como será a repartição das tarefas? Pensem nas pequenas coisas, desde lavar a louça até controlar as despesas e marcar os eletricistas. Se for contratada ajuda externa, é preciso decidir quem a irá coordenar. O acordo deve ter em conta o horário de trabalho de cada um, em vez de se basear no género, a menos que isso seja algo mutuamente acordado”, afirma Bedi.

Quem é que, atualmente, suporta a carga emocional da relação?

O trabalho doméstico inclui perceber o que precisa de atenção antes de alguém pedir, e isto pode abranger tanto uma dobradiça de porta que range como um período de stress. Recomendamos analisar a relação atual, em vez do acordo mais justo que ambos imaginam estabelecer mais tarde. Se uma pessoa já gere a maioria das responsabilidades partilhadas, o casamento pode aumentar esse fardo.

É possível discordar do parceiro sem recear a sua reação?

É mais fácil acreditar na compatibilidade quando ambas as pessoas querem a mesma coisa, mas o conflito revela se cada um consegue tolerar uma recusa sem se tornar intimidante.

“Deve-se ser capaz de desapontar o seu parceiro sem se ter medo dele”, afirma Bedi. “Existe o direito de nos sentirmos magoados, mas não devemos ter de lidar com essa emoção abdicando da nossa própria decisão”.

Como se repara a relação depois de uma discussão?

A ausência de discussões nem sempre indica que um casal lida bem com os conflitos. Pode significar que um de vocês cede habitualmente ou que estão a evitar assuntos difíceis porque nenhum de vocês sabe como abordá-los.

É importante pensar se os pedidos de desculpa levam a uma mudança de comportamento. Cada casal deve ser capaz de rever o que aconteceu depois de uma discussão e decidir como reagir da próxima vez.

Já foi discutido o tema dos filhos para além da questão de saber se querem ou não?

Um dia pode significar no próximo ano para um dos parceiros e muito mais tarde para o outro. Deve-se, em primeiro lugar, determinar se partilham uma ideia geral sobre quando gostariam de se tornarem pais.

“Como reagiriam se a conceção se revelasse difícil? O trabalho diário de ser pai ou mãe requer uma conversa à parte, especialmente se a carreira de um dos dois já estiver a ser considerada como aquela que se adaptará aos cuidados com os filhos”, acrescenta Ahluwalia.

O que cada um aprendeu sobre a parentalidade com a própria infância?

Quer seja de forma consciente ou não, repetimos frequentemente práticas parentais familiares com as quais crescemos – boas e más. Falar sobre a infância pode explicar por que razão uma decisão aparentemente pequena sobre disciplina pode ter tanta importância. Também é possível revelar desejos e receios que uma conversa geral sobre querer ter filhos nunca alcançaria.

É possível falar abertamente sobre sexo?

É improvável que a compatibilidade sexual se mantenha inalterada ao longo de uma relação. O desejo pode mudar durante uma doença ou em períodos de stress. “A compatibilidade sexual é, por vezes, tratada como algo que um casal possui ou não possui”, afirma Bedi. “Uma questão mais útil é saber se ambas as pessoas conseguem comunicar quando as suas necessidades mudam”.

É essencial pensar se se consegue discutir a satisfação sem que o embaraço ponha fim à conversa. Ambos os parceiros devem também ser capazes de expressar um limite sem serem pressionados a reconsiderá-lo.

O que é que cada um consideraria infidelidade?

Pode-se concordar que a traição acabaria com a relação, mas ter ideias diferentes sobre o que constitui uma traição. Uma pessoa pode considerar as mensagens inofensivas, e o parceiro considerar que o próprio facto de serem secretas é motivo para terminar a relação.

Discutir esses limites antes que algum seja ultrapassado reduz a probabilidade de qualquer uma das pessoas alegar mais tarde que a regra era óbvia. “A conversa deve incluir o comportamento online, porque o contacto digital pode criar intimidade sem a necessidade de proximidade física”, acrescenta Ahluwalia.

Que ambição pessoal poderia exigir que a outra pessoa fizesse concessões?

Uma promoção noutra cidade pode alterar a vida de ambos e um período particularmente exigente no trabalho também pode exigir que um dos dois assuma mais responsabilidades em casa.

Os casais não podem antecipar todas as decisões profissionais, mas podem analisar a quais ambições é dada maior importância neste momento. Vale a pena perguntar se se parte do princípio de que uma das carreiras é mais flexível e como cada um entende uma concessão feita em prol do outro.

Qual seria a reação se um dos dois ficasse gravemente doente?

A maioria dos casais imagina o casamento através do futuro que esperam ter, mas a doença coloca a questão do que cada um entende que a parceria exige quando esse futuro é interrompido. Ser cuidador pode ser altruísta, mas emocional e fisicamente desgastante. Esperaria que o seu parceiro fosse o único cuidador ou está aberto à possibilidade de recorrer a instalações especializadas para o tratamento?

“Ambos devem partilhar informações de saúde que possam afetar o seu futuro em comum antes de decidirem casar. Isto inclui o historial familiar, a saúde física e mental, especialmente se ambos quiserem ter filhos”, afirma Bedi.

Se o casamento fosse adiado, continuaria a sentir-se seguro na relação?

O planeamento do casamento dá à relação um rumo público claro, mas imagina retirar os preparativos do evento dessa decisão. Se o casamento não pudesse realizar-se durante mais dois anos, continuaria a confiar na relação que tem agora?

“O noivado é frequentemente tratado como o momento em que a incerteza deve desaparecer”, afirma Bedi. “O casamento não é uma conclusão. Imaginamos que vão ocorrer grandes mudanças, embora muitas coisas permaneçam na mesma, e nem sempre de forma positiva. Os conflitos não resolvidos continuarão por resolver”.

Nenhum casal começa o casamento com todas as futuras divergências resolvidas, mas estas conversas são também uma oportunidade para observar se o seu parceiro o ouve ou se começa a defender-se. Antes de casar, vale a pena saber como lida com as situações difíceis que já se apresentam.

Traduzido do original, disponível aqui.